Catherine Robert (http://nouvelles.forumactif.com/)
Mar 8 Avr 2008 - 22:13  

C'est pas mal mais peut-être un peu embrouillé, même si je pense avoir compris l'histoire. Je trouve qu'il est mieux que le premier. Il y a de la recherche dans le vocabulaire, peut-être pas toujours utilisé à bon escient mais c'est bien d'essayer.
Par contre, la conjugaison c'est franchement pas ça.
 
Strange (http://nouvelles.forumactif.com/)
Mer 9 Avr 2008 - 19:53  

Alors j'ai trouvé ton histoire intérésante.
En ce qui concerne la conjugaison, je pourrais même pas te dire ils sont où les problèmes car moi aussi je suis nul.
Donc voilà mon avis ( pas très constructif).
 
TAK (http://nouvelles.forumactif.com/)
Jeu 10 Avr 2008 - 17:53  

J'ai bien apprecié ton histoire, Lestat. Effectivement, y'a de la recherche dans le vocabulaire et des belles tournures de phrases, c'est très élégamment écrit, je trouve. L'histoire en soi est très sympathique, avec une touche de romantisme noir assez réussie, je trouve (et j'ai bien aimé ce personnage complètement perdu qui n'est pas ce qu'il croyait etre).
C'est plutot bien trouvé.
Je reviens sur la narration de bonne qualité, car dans la precédente nouvelle que j'avais lu de toi, tu avais bcp de problemes avec les dialogues (ici complètement absents)...à l'avenir, si tu pouvais melanger les deux de façon fluide et homogène, je pense que tu pourrais bien t'en tirer 

Maintenant, pour les coquilles, c'est clair qu'il y en a bcp, je vais te dire les principales que j'ai relevé :
"Sa main glissa langoureusement, caressant la demoiselle dévêtue coucher à ses côtés" > couchée à ses cotés.
" sur le restant de drap demeurer blanc" > demeuré blanc.
(dans la phrase suivante, j'ai un peu tiqué sur le "interrogation subliminale", c'est joliment dit, mais je ne suis pas sûr que le terme subliminal soit le mot adequat)
"Le cou de la jeune femme était émaillée de sang aride" > était émaillé (puisque "cou" est un mot masculin).
"Les délicieux petits stigmates qu'il aurait désiré si ardemment deviné là, avaient été supplanter par un orifice béant" > phrase bizarrement construite, trop lourde, trop de verbes et supplantés doit etre conjugés (mais je ne suis pas sûr pour le S, je demande confirmation des maitres es-lettres du manoir).
"Il détourna son regard de la bestialité sans nom pour contemplait à nouveau" > pour contempler à nouveau...et j'ai un problème avec cette virgule juste après, ça fausse le rythme de ta phrase. Ou alors tu peux mettre LA contempler et tu gardes ta virgule, comme tu veux (quel chieur je fais! lol).
"Sa bouche, sensuelle et maquillé de rouge à lèvres" > maquillée
"l'organe qui avait tant de fois parcourut" parcouru sans T.
"...la mine dégoûté." > dégoutée
"Cette princesse étendue là, déshabillé et brisé" > déshabillée et brisée
"cet homme bercé d'illusion" > illusions au pluriel
"Est-ce l'éxitation" > l'excitation, sans accent il me semble
"« Entrée ! » lâcha l'homme" > "Entrez!

Voilà, il y en a peut-etre d'autres, mais ce sont celles qui m'ont sauté à l'oeil.
D'habitude, je ne prends pas la peine de recenser toutes les bourdes (tu parles d'un boulot ! lol), mais sur un texte aussi court c'est pas trop contraignant, alors voilà.
Pour le reste, c'est toi qui gères 
En tous cas j'ai bien aimé ce petit texte, je le repete.

maerlyn (http://nouvelles.forumactif.com/)
Ven 11 Avr 2008 - 13:51  
 
Le perso et l'histoire ne sont pas inintéressants mais ton style très recherché devient parfois trop lourd, voir peu naturel, et embrouillé.
Bon et on te l'a déjà dit, mais effectivement la conjugaison n'a pas l'air d'être ta meilleur copine.

Paracelse (http://nouvelles.forumactif.com/)
Ven 11 Avr 2008 - 16:22

Je rejoins Marylou dans ce constat. Personnellement, j'aimerais bien savoir écrire aussi bien que toi, mais il n'y a aucune alternance entre phrases simples (quasiment inexistantes) et phrases alambiquées. Tu devrais déjà réduire l'utilisation d'adjectifs, tu en fais souvent un peu trop. En général, il est conseillé, à quelques exceptions prêts, de faire des phrases longues pour les descriptions et l'explicatif et des phrases courtes pour la narration, l'action (les tiennes sont souvent aussi longues dans les deux cas). L'alternance dans le rythme est très importante.
Sinon à part cela, tu maitrises assez bien la création d'une atmosphère, d'une ambiance qui dépend de l'écriture et non pas de l'histoire, donc c'est de l'art (au risque de me répéter).

DarkHalf (http://nouvelles.forumactif.com/)
Ven 11 Avr 2008 - 18:31  

Bon
moi j'ai pas trop accroché à ton histoire... Je trouve le début trop confus, j'ai eut du mal à saisir ce qui se passait.

Et au début, pour moi l'histoire se déroulait, dans un château où un truc dans le genre, tu devrais peut être placer les lieux dès le début, pour que le lecteur s'y retrouve.
Enfin sinon c'est bien écrit, J'ai pas trouvé tes Phrases lourdes.

Max (http://nouvelles.forumactif.com/)
Sam 12 Avr 2008 - 12:48

J'ai également trouvé ton style parfois un peu trop "ampoulé" ...
Des fois on sent trop ton envie d'écrire d'une manière recherchée et jolie, ca donne des adjectifs contestables et lourd ainsi que des tournures peu fluides.
Par exemple : "lui rappela amèrement l'insanité prospéré"

Sinon les fautes relevées par TAK m'on également beaucoup géné, à chaque fois ca me faisait sortir de l'histoire.
Dernier reproche, celle-ci m'a parue au bout d'un moment un peu redondante, tu semblais répéter certaines choses mais de manière différente (tous les passages ou il contemple le corps de sa bien aimée).

Mais en tout cas grâce à ça tu a réussis a créer une véritable atmosphère, pleine de noirceur, de maturité et de folie. Sur ce point c'est du très bon travail ! C'est peut être le meilleur atout de ton texte.
Les autres sont surement l'originalité de l'histoire et le coté psychologique du personnage, plutôt bien développé et intéressant.

Rhaîv (http://nouvelles.forumactif.com/)
Sam 3 Mai 2008 - 10:38  

Mouaf... C'est malheureusement assez confus
Surtout la fin...

Attendons de voir la troisième nouvelle! 

  Negatum (Commentaire sur Vip-blog.com)
19/05/2008 23:33

Bien, je pense que je ne vais faire que répéter ce qui a déjà été dit, mais bon... Globalement c'est pas mal, mais j'ai trouvé certains trucs maladroits -D'abord, y a pas mal de coquilles, de fautes de conjugaison principalement. Je suis naze en orthographe et en accord, mais ça m'a quand même frappé. Tu devrais relire une ou deux fois attentivement ton texte pour les trouver, ou demander à quelqu'un de te corriger. -Ensuite, (mais bon, je m'y connais pas trop en épouvante, donc je peux pas juger) le fond et l'histoire ne m'ont pas paru particuliérement originaux. Le vampire qui lutte contre sa nature et qui finit par tuer sa bien-aimé, m'ouarf, rien de nouveau sous le soleil, si j'ose dire. J'avais flairé la fin à l'avance, et tu n'innove pas non plus au niveau de la psychologie du personnage, genre ma vie est dure, tout ça... -Au niveau du style, t'es trés ampoulé. Ca nuit à la musicalité du texte, et j'avoue que des fois, on a le sentiment que du fais de l'emphase, du "pour faire genre". C'est assez désagréable. Simplifie ton écriture avant tout, et après, complexifie-là. -Enfin, j'ai remarqu que tu avais du mal à faire durer ton texte sans te repeter. Trés vite revient la contemplation de la fille, les longues tirades sur le destin du vamp', et en fait, durant le texte (pourtant court), il n'y a queasi aucune évolution entre la découverte du cadavre et l'arrivée du groom. Ca peut vite tourner à l'ennui, malheureusement. A part ça, pour un constat général, c'est... ben, que dire? C'est pas mal, sinon, y a un début d'ambiance, et on voit que t'as une certaine culture littéraire sur ce genre particulier, mais la répétition et l'ampoulage allourdisse l'histoire, qui n'est pas génial par ailleurs. Bonne chance pour la suite :)

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